Martes siguiente al Super Bowl. La cruda en todos los sentidos se mantiene.
La relatividad del tiempo se hace más evidente cuando llega el momento de esperar largos 7 meses para ver volar el ovoide nuevamente. De septiembre a enero el tiempo corre a la velocidad de un pase a las diagonales desde la yarda 9 y en cuarta y goal: ahora solo queda arrancar hoja por hoja del calendario deseando hacerlo por montón, cierto es que queda la Champions, el inicio del beis, el basquet, el tenis, los Juegos Olímpicos pero ni todos juntos hacen lo que el americano provoca.
Para esta fecha ya hubieron varios eventos; uno que otro partido bueno de soccer, la final del Australian Open, varias clavadas de Griffin pero, reitero, ni todos los deportes juntos le llegan al americano.
En las proximas la NFL (la mejor liga del mundo mundial) hará público el calendario de la siguiente temporada. Con su estilo característico lo pondrá en su página y a los mortales nos queda programar los domingos con el partido de medio día, el de las tres de la tarde y el Sunday Night Football y aun así irse a dormir incompleto: asi es la NFL.
Queda esperar pero en el inter habrá que tomar la decisión si se contrata NFLNetwok en HD para ver noticias, draft, agencia libre, retiros y repeticiones de partidos que hagan mas corta el abismo que hay entre hoy y septiembre.
Cada Super Bowl tiene su jugada característica, el XLVI tuvo el pase de Manning a Manningham que los puso a medio campo en el cuarto cuarto y con el cual Eli le demostró a la liga lo que dijo antes de iniciar la campaña. Ahora dejó de ser el hermano pequeño de Peyton y puede mirar a la altura a QBs como Elway y Favre aunque le falten dos escalones para ver de frente a Joe Cool.
Regularmente cuando termina un Mundial de futbol debería quedar un sabor dulce en el paladar de la banda que se lo fletó completo.
Vi la mayoría de los partidos por internet y por la TV abierta y fueron igual de aburridos. Pensé que por haberlos visto en internet la aburrición se había apoderado pero nel. El partido inicial la neta si estuvo emocionante nomas porque la selec se rifaba pero ya después, reventarse un Argelia V Eslovenia o Japón V Camerún estaba pa sacarse los ojos con un tenedor de plástico de esos que dan en Costco cuando compras un chicken bake.
La segunda ronda se puso mas cherry porque ya eran partidos de eliminación directa aunque también se mancharon con errores del albitro como en el partido de Alemania V Inglaterra en el cual el balón cruzó la línea 41 cms y los encargados de marcarlo ni se enteraron. Me cae que ah¡¡¡¡
Luego ya vino el trompo de Brasil V Holanda en cuartos de final. Los holandeses siendo prácticos mandaron de regreso a Kaká y cia. En espera de 4 largos años y un varo para organizar el siguiente mundial. Mientras tanto España pasaba con lo justo para llegar a la tan ansiada final. Le tocó darse un tiro con la naranja mecánica y cerca estuvo de agriarse la fiesta pero Iker Casillas le dijo que NO a Robben. En tiempo extra, el cerebro Iniesta puso las cosas en su lugar y le pidió a la historia el lugar que ya le corresponde a la furia. Aunque hayan salido con playera azul merecían ganar. 114 minutos pa un gol… Paul no se equivocó.
Escribo lo anterior con cierto desgano pa decir que el mundial no estuvo chafa como algunos dijeron, estuvo chafísima. A ver que día se les ocurre organizar otro…
El desgano se disipa poco a poco cuando me ubico temporalmente en la época más bonita del añejo: donde hay AMERICANO… Peyton y Eli, Adrian Peterson, los maletas de los Cowboys y hasta el insoportable de Brady me hacen la vida más llevadera. Hoy ya van en la semana 8, casi a la mitad de la temporada. Einstein tenía razón, el tiempo es relativo…
Es más hasta el beisbol me iluminaba el camino que se oscurecía gracias al futbol mexicano y sus fiestas en Monterrey solo que a los Phillies les dio frio enfrentarse a Cliff Lee y decidieron perder con los Giants que más tarde se coronarían campeones. Bueno y ya en tanta penumbra comento que ya comenzó el basquetbol y el Heat ya empezó a mancharse con Bosch, Wade y el que dijo que el número 23 le quedaba grande a cualquier jugador en cualquier playera del mundo mundial.
Lo bueno que ya es jueves y pronto estaré echado frente a la telera viendo tres partidos el domingo y sus respectivos resúmenes. Ya saben, le voy a los 49ers pero mi frialdad está con Manning. He dicho…
me cae que ah¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
La neta si ando agüitado. Lo conocí en el 2000 en las transmisiones de Televisa de las Olimpiadas y dije: que persona tan chistosa. Me enteré de quien era y qué hacía y me dispuse a buscarlo. Me lo encontré en el periódico y de ahi pal real me sacaba sonrisas.
Hay varias actividades que me mantienen vivo, leer a Germán es una de ellas. Hoy, paradójicamente, leer a alguien que ya se adelantó me seguirá manteniendo vivo.
Solo tres personas saben lo que ocurrió cuando lo vi por primera vez.
Ayer cuando escuché la noticia como que no me caía el 20, hoy ya leí en internet, ya compré el periódico y como que ya me esta cayendo. Sé que las ters veces que lo ví van a ser las únicas, que las palabras que escuché en vivo harán eco infinito en mi corazón, que los aplausos que le di seguirán retumbando en los salones donde tuve la fortuna de estar; los recortes de periódico, las columnas, los libros y las fotos que tengo hoy están vacías o tal más llenas de vida que antes. Hoy son distintas.
Hace algunos años leí que dió una plática a enfermos terminales de cáncer; les dijo que el instante que es la vida hay que disfrutarlo, leer más y hacer uso correcto de las palabras, disfrutar cada amanecer ya que es una nueva oportunidad para aprender. Ellos estaban enfermos de cáncer pero al menos los doctores les daban tres meses de vida. Él, Germán no lo padecía (en ese entonces) pero podía ser atropellado por una combi saliendo de la plática y terminar su vida. Le iba a los pumas y a los redskins, le gustaba la buena música y la comida mexicana, le gustaba jugar poker pero sobre todo le gustaba la vida.
Germán, me estoy quedando bien corto en lo quiero expresar pero lo que dejaste, las palabras que dijiste y que me tienen marcado algún día las mandaré de aquí para allá.
Depende quien lo juzgue. Si eres uruguayo es héroe. Si eres de otro país probablemente lo consideres villano. Luis Suarez anotó el gol más importante de su vida con una mano.
En 1966 Inglaterra jugó la final del campeonato de futbol que organizaron. Ganaron con un gol dudoso. Las repeticiones después de 44 años no han confirmado si ese balón entró o no sin embargo hoy están en el selecto grupo de 7 países que han ganado una copa del mundo. Hace unos días, la vida les cobró esa factura. Un disparo de Lampard que picó 41 cms dentro de la portería no se marcó como gol que hubiera sido el empate en el juego contra Alemania y el inicio de un partido distinto. Al final ganó Alemania 4 a 1.
En el 86 un jugador argentino llamado Diego le metió un gol con la mano a Peter Shilton, el portero de Inglaterra. Descaradamente la llaman la mano de Dios. Una buena y una mala para los argentinos: la buena, ganaron ese partido. La mala: la vida se las va a cobrar en el momento menos esperado y OJALA sea muy pronto.
Hoy en el partido más emocionante del mundial Luis Suarez metió la mano en la línea de la porteria en el último minuto del segundo tiempo extra. Resultado: expulsación, penalti a favor de Ghana en la última jugada del partido. Gyan el líder de goleo del mundial extrañamente portador de la playera número 3 era el encargado de hacer historia para su país y para todo el continente, pasar a una semifinal. Le temblaron las piernas, metió un zapatazo que pegó en el poste y se fue volando como los suspiros de las estrellas negras. Lo que venia era la parte final del cuento: penales. Uruguay empezó y anotó, siguió Ghana y también la metió. Hasta que se contagiaron de la falla de su estrella y comenzaron a fallar. En el quinto penalti para Uruguay venía el Loco Abreu, un jugador conocido por sus extravagancias al momento de tirar penales. Se encaminó, la punteó y sepultó el sueño de toda una raza.
Uruguay a semifinales contra el ganador del partido Alemania contra Argentina. Una pregunta me surge: a final de cuentas salió beneficiado el equipo tramposo???
¿es héroe o villano? Quitándole la playera y en su defensa diciendo que fue una reacción instintiva, me parece que la regla debería de cambiar: si un jugador en la línea de gol mete la mano debe decretarse gol. Mi opinión nunca va a ser escuchada por Blatter pero la expreso en aras de un juego más limpio y leal. La mano de Henry acabó manchando a todo un país que ya fue campeón del mundo y de Europa jugando lindo al futbol. Un amigo me decía que agradecia que Francia jugara el mundial porque divertía mas que Irlanda y la verdad tuvo razón. Francia se llevó el Moulin Rouge a Sudafrica: chismes, pleitos, insultos y lo que aun no se conoce ocurrió en el vestidor de un tipo que consulta los astros para ver quien debe jugar los partidos. Por favor¡¡¡¡¡¡
Si la situación hubiese ocurrido en un partido de la selección mexicana, de que estaríamos hablando, de justicia, de reglamento, de trampa, de que?? Si el Cuau o Rafa Márquez hubieran metido la mano y la selección hubiera ganado, a que nos habría sabido la victoria???
…y paga los boletos más caros durante toda la temporada, asientos de primera fila, vestido con traje oscuro, camisa y lentes morados y sonrisa de Guasón; su jugador más valioso se llama Kobe y su número mágico es 16.
Al inicio de la temporada predije que la final sería Lakers VS Cavs. Fiel a mi costumbre me equivoqué; bueno el 50% de esa predicción no se cumplió. Solo llegaron los Lakers pero fue contra su rival más odiado. Contra su referencia. Los Lakers son ellos mucho en función a su rivalidad con Boston.
Se dieron un tiro con los del salvaje Oeste: Denver, Utah, Phoenix y su ley Arizona y con todos salieron con la mano en lo alto.
En medio de la pasión mundialista de fucho, los héroes que juegan con las manos estaban en plena lucha por alcanzar la cima del deporte que se juega con todos los sentidos.
Lakers llevaba ventaja de jugar cuatro partidos de local en caso de ser necesario. Llegaron al séptimo y definitivo juego y Boston lo jugó como lo que es; fueron arriba del marcador la mayor parte del juego. En el primera mitad los Lakers fueron abajo hasta por 10 puntos pero el Señor de los Anillos hizo ajustes en el vestidor y regresaron como el equipo campeón defensor de la liga. Kobe comenzó a poner las cosas en su lugar, Artest metió triples y ganó rebotes definitivos, Pau Gasol demostró que dejó de ser europeo para convertirse en un jugador NBA, Fisher metió triples y movió la bola cuando Kobe estaba tomando un respiro y los tiros de Sasha Vujacic hicieron que se pusieran las piezas completas en el rompecabezas ganador.
Chamberlain, Russel, Jerry West, Magic Johnson, Larry Bird, los Pistons de los 80s, los Rockets de los 90s, los Spurs de Duncan, Ginobili y Parker; los Nicks de Ewing y John Starks que nunca ganaron pero que siempre llegaban. Todos ellos hoy son testigos de lo que Kobe hizo: ponerse a un título de SM Jordan. Ya los contó con su mano, lleva 5 y con tres años de juego más para empatarlo o ganar 7 campeonatos.
La silueta de Jordan volando aparece en muchos lugares, la silueta de Jerry West es la imagen del logotipo de la NBA, donde vamos a poner la silueta de Kobe???
Desde la final en Munich en donde Zidane metió un golazo y dio un cabezazo contra los italianos han pasado un buen de cosas tanto en lo deportivo como en lo social. En lo público y en lo privado. Tanto bueno como malo.
Estamos a unos días que inicié el primer mundial en África. Estrellas ya se retiraron y otras nacieron. Ya no está Zizou ni su rehilete, Van der Sar ya no está defendiendo a la naranja mecánica, Ronaldinho juega pero no convence a Dunga pero estamos en la época de Messi y sus piernas cortas, de Cristiano Ronaldo y sus calzones Armani, de Kaká y sus plegarias al creador. Thierry va de salida pero viene “con todo” Ribery (lease ese “con todo” es su dimensión mas amplia). Xavi e Iniesta estan a 7 partidos de llevar a España a ganar lo que solo 7 selecciones han hecho.
Tanto partido de los equipos ha hecho que algunos jugadores se lesionen ya sea muscular o por medio de golpes. Beckham se lesionó a lo Dominique Wilkins, caminando. Con Drogba se mancharon con una patada voladora que le rompió el brazo. A Ballack le llegaron de lado y piensa demandar al simpático. Por México ya se lesionaron Sabah y el Guille para sumarle más drama a la concentración de la selec. De por si, nadie las mete y los que medianamante las metían ya se lesionaron pero nos queda el Chicharo, el Venado, Vela, Gio y el el Divo de Tepito.
El viernes 11 a las 9 de la matina empiezan los trompos. México abre el mundial contra los Bafana Bafana, Será que lo pueda cerrar contra España?? Por cierto, la FIFA mediante un videojuego ya dijo que la final será España VS Brasil con victoria para España por 3 a 1. Dos goles de Villa y el otro de no me acuerdo quien. Por Brasil el que anota el de la honra va a ser Felipe Melo (y no es albur). Bueno eso dice la FIFA.
Me cae que Costa de Marfil si se iba a rifar machín pero con la lesión de Drogba ora ya no se sabe. Holanda tiene lesionado a Robben pero dicen que no es grave. Brasil se puede manchar contra Corea del Norte y de paso decirle que le baje con sus pruebas nucleares. Inglaterra puede meterse a semis de la mano de Lampard y Stevie G. Argentina no tiene a los rivales en la banca de enfrente sino en la propia. México va a llegar al cuarto partido pero le espera Argentina o Nigeria. España tiene una primera ronda cómoda y si las cosas salen bien se enfrentará a Brasil hasta la final y no en cuartos de final.
Italia siempre es un misterio. Juega del nabisco pero llega lejos. Pase lo que pase Alemania siempre gana y eso lo hace peligroso. Portugal depende de CR9 y sus zapatos morados. Paraguay dependia demasiado de Cabañas pero el JJ le dijo que no podía ir a Sudáfrica. Honduras va a conocer el país al igual que otros diez equipos.
En la telera nos invaden comerciales del mundial. El de cerveza Sol es mi favorito hasta orita seguido de los de Pepsi pa buscar al doble de Rafita y del Temo con todo y mochilita. Una vez más los ojos del mundo estaran puestos en una pantalla ya sea de TV o de compu pa ver los partidos del deporte mas popular del mundo. El comercial de Rexona nos muestra como nos ponemos los hombres con la fiebre del mundial. Transpiramos, nos enajenamos y uno que otro se va a reportar enfermo pal viernes. Otros se rompen el tendón de Aquiles pa tener hasta enfermera del 11 de junio al domingo 11 de julio. Verdad Roy??
En la preparación de las selecciones ha pasado de toño: desde escándalos de nicotina hasta caidas de jugadores a los que les prestaron bicicletas sin llantitas. No se si los jugadores del Chelsea hayan tenido un pacto con el diablo que incluia ganar la Premier League pero perderse el mundial. Essien, Ballack y otro que orita no me acuerdo se lesionaron y dejaron chatos a sus selecciones.
Bueno la espera ha terminado y si las cosas salen como estan previstas el viernes en medio de examenes se romperá el segundo ayuno mas largo. Van mis favoritos desde orita. Ya lo había escrito pero va de nuez: si Xavi e Iniesta juegan como normalmente lo hacen España estará de fiesta. Brasil necesita recordar lo que es el jogo bonito y darse un tiro con su historia para ganar la sexta. Alemania hoy no se ve tan fuerte pero los teutones siempre pelean. Holanda ganó todos sus partidos eliminatorios y finalmente los inglaterrenses ya deben quitarse el fantasma del gol del 66 y demostrar que si puden ganar una copa sin discusión. No puede quedar fuera Argentina que hombre por homre tiene a los mejores de medio campo para adelante: Messi, Milito, Higuaín, el Kun y el Apache.
Ya para terminar les comento que por fin llené el album Panini del mundial. En el de Italia 90 me quedé a cuatro estampitas de llenarlo y luego mi jefa me hizo favor de tirarlo a la basura. El de Alemania 2006 se quedó con más espacios pero igual no lo tengo porque “lo traigo perdido” pero la vida me dio otra oportunidad y este año me rifé machín con las pegatinas y ya lo llené con la ventaja adicional de que nadie nadie en el mundo lo va a poder tirar. Me quedé con 88 repetidas pero ya hice un grupo pa compatrir con la bandera.
…que la selección mexicana de futbol ganara el mundial y a continuación van mis razones.
En septiembre y octubre del 2005 unos morros se fueron a jugar a Perú el mundial infantil. Pocas personas sabían que se estaba llevando a cabo, SKY lo pasaba en exclusiva para sus exclusivos televidentes. Sinceramente desde el partido contra Costa Rica les seguí la pista pero previamente ya se habían enfrentado a Uruguay, Turquía y Australia.
En cuartos se dieron un tiro con los ticos; se fueron a tiempo extra y luego seguía Holanda en la semifinal. Para ese entonces tibiamente salían en las noticias. Una nota de ellos por tres de la selección mayor. Buena proporción 3:1. Y pos que le meten 4 a Holanda. Ahí fue cuando la banda ya se puso locochona aunque en la final seguía Brasil. Si me hubieran dicho el resultado del partido sin haberlo disfrutado, no lo hubiese creído. 3 a 0.
Para ese partido ya fueron de Televisa y de TV Azteca para transmitirlo en TV abierta. Domingo 2 de octubre de 2005. No se olvida.
Me parece que me desvíe un poco. Esta selección de morrillos hizo algo que no pensé que me tocara ver en los periódicos: México campeón del mundo de futbol.
Ya lo vi y ahora me queda claro que nunca más lo voy a volver a ver.
El viernes 11 de junio comienza la fiesta de la FIFA; mas de mil millones de personas estarán siguiendo la inauguración del mundial y el partido uno del evento. Los muchaches como dice el Perro Bermúdez jugarán de negro contra los bafana bafana (por cierto dicen que en las tiendas ya se acabaron las playeras negras de la selec). Si el Tri (no el de Lora sino el de Aguirre) gana ese partido, tiene grandes posibilidades de pasar a la segunda ronda aunque se tenga que dar un trompo con el golfo que se andaba cenando a una morrilla que no parece menor de edad: Ribery y contra los charrúas que ya son clientes. Siguiendo esa lógica, la selec (no nosotros, basta de decir ganamos) pasaría a la segunda ronda y pues nomás hay de dos sopas: una con patitas de Messi y la otra con muslos de águila africana. Me gustaría hacer un pequeño paréntesis para contarles la historia de Karen que dicho sea de paso no tiene nada que ver con el mundial.
Karen es una chava preparatoriana leonesa y que el viernes 21 de mayo pensó que era buena fecha pa echarse unos pistaches. A las 10:30 de la noche junto con sus compañeras se subieron al camión que venía sin lugares disponibles para que se sentaran. Se desocupó un lugar justo a un lado mío y fue en ese instante en el cual empezó el show. Venía ebria y como muchos borrachos, andaba de escandalosa. Una de sus amigas, trataba de calmarla con un “trancas, orita te alivianas” a lo que Karen respondía “ando bien” (¿En donde he escuchado eso?).
Con las vueltas del camión y en el estado de Karen, les juro que mis plegarias apuntaban a todos los santos para que no aventara la guacara. Parece que me escucharon.
Karen se cambió de lugar pero seguía su espectáculo. Otra amiga la invitaba a que guardara silencio o que de plano se durmiera a lo que nuestra heroína respondió (y esto es lo más bonito de la noche): digamos que no dormí por eso orita tengo sueño. Confieso que sin querer escuché ese comentario tan sublime y la risa me invadió un buen rato. Cuando ya me tocaba descender del camión vi a Karen de frente y me di cuenta de que era la versión 2010 de la Chupitos (cara embarrada de no se que, despeinada y creyéndose chistosa). Con la borrachera que traía hoy sábado a esta hora no ha de poder levantarse y la resaca que trae no la ha de dejar salirse de la cama. Pero bueno, así son los adolescentes.
Continúo con el tema principal por el que decidí escribir (ya ni me acordaba en que iba), si la selec le gana a Argentina o a Nigeria (lo cual parece poco probable) se daría un tiro contra Alemania o Inglaterra en el famosísimo quinto partido que todos quieren (hasta Hugo ya quiere que la selec llegue y gane el quinto partido pa que SAMS le pague más por su comercial de teleras). Viendo este panorama tan oscuro, me cae que en una de esas ni al cuarto partido llegan. Pero me puse a escribir por que no me gustaría que la selec ganara el mundial ya que de por si a todo le quieren poner el apellido BICENTENARIO (torneo bicentenario, expo bicentanario, diputados bicentenarios, bambinetos bicentenarios, etc) imaginen el nuevo nombre de la selec: Selección bicentenaria campeona del mundo mundial.
Además ahora con la fiesta que se andan organizando nuestras eficientes autoridades no me imagino una borrachera que comience el 11 de julio y termine el 16 de septiembre. Ni el Ángel de la Independencia ni la Diana Cazadora ni el Cerro de la Silla ni nadie aguantarían la pachanga. Si la selec ganara el mundial sería un síntoma de que no hay justicia en la vida. Si la selec ganara el mundial muchos pensarían que las cosas en el futbol mexicano se hacen de manera correcta; que los partidos contra COREA DEL NORTE, ISLANDIA Y ECUADOR son los adecuados para la preparación; si la selec ganara el mundial yo pensaría que el Brujo Mayor el cual no le atina a nada, echó polvos mágicos en los tachones de los jugadores holandeses, españoles, inglaterrenses o brasileiros para que no jugaran bien; si la selec ganara el mundial pensaríamos que los jugadores mexicanos son los mejores cuando están muy lejos de Messi, Gerrard, Kaká, Casillas, John Terry y del mamón de Cristiano Ronaldo.
Entonces, a 20 días de que comience el mundial van mis favoritos en orden: si se recuperan Xavi Hernández e Iniesta, España va a ganar el mundial. Segundo, Brasil por ser Brasil. Tercero, Inglaterra por Lampard, Gerrard, Rooney ( dije Rooney no rumie; ese wey tiene las rodillas pa atrás). Cuarto, Holanda porque la neta si la mueven perrón y va un africano, Costa de Marfil que aunque tengan a Sven con los jugadores que tienen pueden llegar lejos. Por cierto y ya casi pa cerrar: continuando con mi pasión mundialista y siguiendo la tradición desde Italia 90 en el cual solo me faltaron cuatro estampitas y en el 2006 en el cual me faltaron un poco más de estampas pero que igual ya tampoco tengo el álbum decidí tener mi álbum PANINI de la FIFA pero VIRTUAL. Si pueden lléguenle a la página de la FIFA y rífense con el álbum. Le veo una gran ventaja a este formato: su jefa no se los va a tirar a la basura.
Ora si ya me despido con el último comentario: si tienen 900 dlls pal boleto, unos miles más pal pasaje, unos atunes pa comer y un eslipink pa jetearse pueden lanzarse y entrar a la final.
¿En que se parecen los primeros los últimos minutos de la década de los 20´s con los primeros de los 30 años?
Todos los minutos duran lo mismo: 60 segundos. Todos los minutos se cumplen cuando la manecilla larga da vuelta en el reloj y llega al norte. Sin embargo, hay de minutos a minutos. Un minuto debajo del agua no es tan agradable como un minuto viendo deportes.
La constante transición en la que estamos inmersos nos ayuda a darnos cuenta del lugar en el que estamos.
Transición para convertirnos en licenciados, transición para ver nacer un bebé, transición para disfrutar un atardecer leonés.
Una transición que socialmente mete en broncas a la mayoría de las personas, es precisamente esta: llegar a cierta edad: los 30 son un ejemplo.
Llena de significados inutiles, esta edad tiene sus particularidades construidas. Un hombre a los 30 debe tener una licenciatura, una maestría, un carro de menos de dos años de antigüedad, una casa que no debe ser de interés social, debe haber recorrido al menos tres continentes, debe hablar mínimo inglés y francés o italiano y si no es mucho pedir sus habilidades culinarias deben rebasar al arroz blanco y la lasagna. Ah y debe tener un nivel gerencial en su chamba.
Una mujer a los 30 debe tener, al igual que el varón, una maestría, carro propio de agencia, ya debió haber vivido fuera de casa al menos tres años, ya debe tener por lo menos dos bebés de nombre elegante, nunca Brian (lease Brayan), debe saber cocinar hasta el más elaborado platillo de cocina yucateca, debe tener gustos refinados para la música y el cine, debe guardar compostura al momento de querer soltar una carcajada.
¿Qué ocurre si alguna persona no logra estos requisitos? La sociedad se encarga de crucificarlo. Si no tienes una maestría a los 30 o estas bien posicionado en la chamba, te conviertes inmediatamente en un fracasado que se ha dedicado a perder el tiempo miserablemente. Si la mujer no se ha casado se convierte automaticamente en una “quedada” en una “treitona”. Ora resulta que llegar al privilegio de los 30 te marca negativamente, carajo¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Por eso hoy Lucy, te invito a que disfrutes esta edad. Dsifruta cada segundo que recibes oxígeno, disfruta ver TV, disfruta hacer tesis, disfruta la comida y las horas de sueño, disfruta manejar, disfruta levantarte temprano y ver las estrellas y la luna. Disfruta tu próximo viaje más allá del charco, disfruta la búsqueda legal de chamba, disfruta cada cucharada de nieve, disfruta cada parpadeo y acuerdate que hoy estamos aquí.
En los primeros 29 cumpleaños no estuve presente pero de hoy en adelante quiero estar en todos, abrazándote, queriendote y caminando de la mano.
Huevo: $15 kg
Arroz: $12 kg
Azucar: $12 kg
Tortilla: $9 kg
Chícharo: 10 millones de dólares
Los precios de la canasta básica suben encabronadamente. Recuerdo que antes me mandaban a la tienda a comprar algo y hasta sobraba pa que me quedara con un varo. Esa lana la disponia pa comprar unos cheetos, ponerles 50 centavos de salsa y un barrilito rojo en bolsa. Esa era el alimento indispensable en cualquier callejón guanajuanetense que digne llamarse así.
Hoy me alimento mejor, bueno eso creo. Y me alimento de comida, de ilusiones, de errores propios y de deportes.
Hoy la noticia que leí, la neta me dio mucho gusto. Un chavo de 21 años fue comprado por el equipo más rico del mundo. Ni el calorón que hacia durante el dia me iba a quitar el buen humor de la noticia.
Nació en Guadalajara en dos sentidos, como persona y como pambolero. A los 9 años lo metieron a las inferiores de las Chivas y en el 2006 debutó en primera división. En ese partido metió un gol y luego se le cebó la polvora hasta el 2009.
De repente se puso a meter goles y le alcanzó para llevarlo a la selección mexicana. Desde el principio metió su gol y puso a opinar a varios en el país. Unos decían que lo estaban “inflando”, otros más optimistas decían que era un jugador diferente. Yo lo veía y escuchaba en entrevistas y la neta, ni se le notaba que era de las personas más comentadas en las comidas y en los cafés. Que si el Chicaharito esto, que si el Chicharito lo otro, que si el Chicharito ya se cree el Muy Muy.
Dieron la lista de los convocados para ir al Mundial y el nombre de Javier Hernández Balcazar alli estaba junto con otros 16 ilusionados jugadores. La banda ya tomaba más en serio al Chicharito (todavía le decían asi). Se lesionó días antes de jugar el último Clásico contra las poderosísimas Águilas del Ámerica y la crítica lo crucificó de nuez en plena semana santa.
Hoy en la matina me reventé las noticias y que me encuentro con esas que en Brasil o Argentina son comunes. Para México, que el ManU haya volteado a nuestro país ya es ganancia. Que el ManU haya pensado que comprar a un jugador mexicano es buena idea resultaba increíble pero que el ManU haya puesto diez kilos de billetes verdes en la mesa de Jorge Vergara resulta mágico.
Desde hoy tiene dos nuevos elementos que le rondan la cabeza, motivación para jugar bien en Mundial y presión extra para convencer a los directivos de su nuevo equipo que no se equivocaron con él. Con goles les va a demostrar que fue buena decisión poner el varo con el mamila de Vergara.
El 11 de junio él y otros diez monos vestidos de negro serán vistos por más de mil millones de personas. Asi es que más vale que se pongan a entrenar para que no se les arrugue el… uniforme. Alimentar a todo un país no es fácil.
Desde hoy es el Chicharo o Don Chicharo o como le quieran decir. Ya hizo lo que muchos en tres vidas no harían. Ahora falta que no se lesione tan seguido, que no se vaya a pasear solamente, que aprenda de Ferguson, que se junte con buenas compañías, que deje el pistache para los mortales y que cuando juegue en alguno de los cuatro torneos en los participa el ManU meta goles y que aunque le vayamos al Ámerica o al Santos podamos decir con orgullo: ese wey es mexicano.
Hace tiempo leia a un médico mexicano que mencionaba lo siguiente: sobre lo indiferente no se puede escribir. Hoy esa frase se ha hecho presente desde las 3:30 de la tarde.
En mi época de primaria, a veces habia brotes de piojos y mi jefa me decía que no me juntara con esos morrillos. Mi jefa también me dijo que hacer con los piojos en caso de tenerlos en la tatema; lo que nunca me dijo fue que hacer con las pulgas. Y hoy ese conocimiento que no poseo me hubiese servido para comprender lo que mis ojos vieron.
En 1986 Maradona hizo la Mano de Dios, en 1987 Dios hizo con la mano a Messi.
Junio de 1987, en un dia en el que, supongo, nacieron varios niños en el mundo. Un niño que mas tarde presentaria problemas hormonales, se asomaba a echar un primer vistazo al mundo donde años más tarde reinaria con la pelota pegada al pie izquierdo.
Fiel a la tradición argentina, un niño de diez años estaba listo para instalarse en un club importante sin embargo, el destino o las hormonas de crecimiento le hicieron una mala jugada. Tres años más tarde junto con su familia se fueron a Cataluña y más tarde el niño menudito hizo una prueba con el FC Barcelona. Alguien le vio potencial y lo incorporó. Le pagaron el tratamiento, lo formaron como jugador y ahora cosechan el fruto de esa jugada.
Dicen que mide 1.69 mts. La neta se ve más bajito de estatura pero eso es lo de menos cuando lo ves correr y dejar parado a algún defensa. Los que tuvimos oportunidad de verlo hoy abusar del Arsenal, nos queda claro que la estatura es una estadistica más en un jugador. Lo que cuenta es la capacidad de dejarnos maravillados por un chavo que tiene 22 años y que le pega al balón como otros cuatro en la historia del fucho.
Un tuitero decia: mi papá me hablaba de un tal Pelé; a mis hijos les voy a hablar de un tal Messi.
Di Estefano, Pelé, Maradona, Zidane y Messi. A los dos primeros solo los he visto en fideos. Maradona hacía desmañanarme los domingos y en lugar de ver Chabelo, le cambiaba a Imevisión (Hoy TV Azteca) para verlo jugar con el Nápoles. A Zidane me tocó verlo en su apogeo y formar parte de los únicos galácticos que la historia va a registrar. Zidane hacia que me saliera de la recepción del Holiday Inn para verlo jugar en la Champions. Y Messi hace que prefiera ver los partidos del Barza en lugar de ver a los alzados juagdores merengues actuales.
Se acerca el Mundial, faltan aproximadamente 65 dias y hay diferencias por las que un hombre y una mujer lo van a ver. Las mujeres lo van a ver para disfrutar a Rafa Márquez, a Steven Gerrard, a Cristiano Ronaldo, a uno que otro holandés carita o como mi amiga Alesita, por ver al DT de Alemania. Por otro lado, las inclinaciones de los hombres nos llevan a ser: narradores, directores técnicos, árbitros auxiliares que detectan los fuera del lugar como nadie. Hoy ya tenemos una nueva razón: una pulga.
Durante el Mundial va a ser su cumpleaños, 23 calendarios. ¿Un mortal que pide de regalo de cumpleaños a los 23? Me parece que Messi va a pedir levantar la copa.
Quien haya pateado un balón de fut algún dia y haya visto lo que hizo Messi hoy sabrá que me estoy quedando corto. Hoy, después del partido le preguntaron al entrenador del Arsenal que opinaba del juego de Lio, respondió: es como un jugador de PlayStation.
El Hat Trick es para los mortales. Lo que hizo Messi es de genios.
Lo que se diga, lo que se escriba, lo que se pinte siempre va a ser poco comparado con lo que nos regala Lio en el rectángulo verde. 100 x 60 son un espacio insuficiente para un genio.
Cuando veo unos Juegos Olímpicos, un Super Tazón, una carrera de velocidad, una final de Champions que a medio tiempo va 3 a 0 y que en 20 minutos se empata para irse a penales, me siento harto orgulloso. Hoy me sentí privilegiado de ver a una pulga.
